畫(huà)個(gè)媽媽躺在她懷里

塵塵

永遠(yuǎn)都忘不記11年前的今天,，頭頂我的那片天,，身后那座山頃刻間轟然坍塌,。
   在那樣姹紫嫣紅，熱鬧非凡的春天,，我就那樣日日夜夜守在母親床前,，眼看著她一點(diǎn)點(diǎn)一點(diǎn)點(diǎn)似油燈慢慢消蝕殆盡。
      那時(shí)窗外經(jīng)常是有鳥(niǎo)兒歡叫的,，母親白天經(jīng)常是昏睡的,，但一到晚上苦痛總折磨著她大聲喊叫。那些日子,，白天黑夜她用到最高一個(gè)頻率的字是“毛”,，這是她為我取的乳名，也是我的小名,，更是母親對(duì)我從未更改過(guò)的稱呼,。有意識(shí)的，母親會(huì)這樣喊我一聲,，沒(méi)意識(shí)的母親也時(shí)不時(shí)這樣喊我一聲,。好像喊不夠，又或是她潛意識(shí)里,，她的世界只有我一個(gè)存在一樣,，我就是她的天。
      那年午夜的春,，殘留的寒意還是徹骨逼人,，母親最后還是喊了我一聲就再也沒(méi)了呼吸。即使之前母親在她清醒的時(shí)候再三囑咐我,，她走時(shí),，我的眼淚不能掉到她身上,，到時(shí)我想念起她的時(shí)候，連夢(mèng)都?jí)舨坏搅�,。但是那一刻我真的沒(méi)有辦法去做到,，我滿眶斷了線的淚珠的走向，還是滴在了母親還溫度尚存的身體上,。即使我也不想這樣。母親就這樣走了,，于別人她也只是走了就走了,，但對(duì)我，那是一個(gè)明朗世界和愛(ài)的斷裂和消亡,。媽媽不在了,，這些也跟著不會(huì)在。
      永遠(yuǎn)也忘不記,，第二天上午地仙來(lái)給媽媽看地,，爸爸讓我守在家里，但是我還是偷偷地跟在他們身后,，我想看看媽媽最后到底是長(zhǎng)眠在哪一塊山谷中或哪一片樹(shù)林里,。最后我偷偷地知道了，等他們一行人走遠(yuǎn),，我一屁股坐在山腳還未全綠的草叢中,，放聲大哭了起來(lái)！那天天氣真好呀,，好得你無(wú)法去挑剔它的不是,。那會(huì)我是全界最孤獨(dú)的孩子，除了自己的哭聲在山谷中孤寂而悠長(zhǎng)地回蕩,，就只剩下對(duì)面高處高壓線那種嗡嗡低分貝的小片沉悶聲了,，連鳥(niǎo)叫聲也不能聞見(jiàn)。
   是的,，以后再也見(jiàn)不到母親的音容笑貌了,，再也感受不到她對(duì)我的溫暖和愛(ài)了……有的只是無(wú)盡的難以用文字筆墨描寫(xiě)出的思念。那些思念想念就如沙漠里遍地的沙丘一樣堆積無(wú)垠,，風(fēng)一陣刮過(guò)又形成新的沙丘,。
   不知道哭了多久，加上連日不曾休息好,，我竟趴在草叢里睡了過(guò)去,。夢(mèng)里，母親慈祥美麗的樣子竟然出現(xiàn)在了我的面前,�,！皨�,，你還好嗎？”“我很好呀,！”“媽,，你身上還疼嗎？”“不疼呀,，傻孩子,！”“媽我想吃你做的肉蒸面還有辣椒炒肉了，可以嗎,？”“當(dāng)然可以呀,，這就給你做啊，但你可不能貪嘴吃撐了小肚子哈,！”“媽媽媽……”最后我醒了,，原來(lái)只是一場(chǎng)夢(mèng)，原來(lái)我還是能夢(mèng)見(jiàn)媽媽的,。
      對(duì)于我,，我的媽媽，除了這觸不到寫(xiě)不出的記憶,、想念和心底中油然而生的依賴感,，就只剩下這夢(mèng)中美好的回味余味了。不是嗎,？
                  （農(nóng)歷二月二十六,，才是媽媽的忌日，提前寫(xiě)了這篇小文,，是和我往常一樣,，在感到自己前所未有的孤獨(dú)，不被理解和心累無(wú)助的時(shí)候就會(huì)想到我的媽媽,。）

畫(huà)個(gè)媽媽躺在她懷里

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